Un sabato da cancellare... all'insegna del dormire. Avrei voluto uscire e divertirmi ma mi fa troppo male la schiena ed avevo un sonno pazzesco.

Sto diventando brava, domani sarà una settimana che non mi mandi nemmeno un sms e ancora di più che non parliamo al telefono. Bene. Se supero questa settimana e tu non ti fai vivo (ti dò tempo fino a lunedì) sono a buon punto con la mia "disintossicazione"... non sarà tanto ma meglio di niente.

In classe un'altra lotta oggi, sono riuscita anche a non urlare, anzi ci sono riusciti loro mentre parlavano con me: un traguardo.

Tirando un po' le somme dovrei essere contenta di come va... non ci riesco... ma questa, come dicono nei films, è un'altra storia...

 A volte piangi tanto che quasi ti meravigli di avere tante lacrime...

Mi manchi e non ci sei. Sono stanca di voler bene a persone che non ci sono mai o che mi lasciano. Dio mio, perchè deve sempre essere così, pensate di potermi mettere in pausa e poi di ripendere da dove avevate lasciato, non capite che ogni minuto che passa io mi sento diversa con voi... con te. I rapporti umani dovrebbero essere coltivati ma non come piante o fiori... quelli sbocciano anche senza cure continue, i fiori di campo ad esempio, io non riesco a respirare.

Mi manchi ancora... ogni cosa mi ricorda che ci sei, che ti voglio bene, che non parliamo da quasi venti giorni... che ti ho aperto il mio cuore ed in cambio cosa ho avuto? Solo silenzio.

Chi mi ha non mi vuole, chi mi potrebbe avere mi lascia, chi mi lascia si diverte a tornare ogni tanto come se nulla fosse successo... ed io? Sempre a piangere la notte nel letto e la mattina nel bagno. Posso continuare così? Sono forte e piuttosto brava con gli altri quando mi parlano di loro... ma a me? Sono capace di prendere una decisione mia? Sono capace solo di rinnegare quello in cui credo per il momento... e solo per loro... solo per voi... quasi mi annulate, perchè... non volevo lo GIURO...

 Bellissimo... oggi c'era un bambino per strada, aveva un costume buffissimo, uno spadaccino stile "i quattro moschettieri", due guanciotte rosse e delle labbra a cuore. Straordinario. Mi sono incantata mentre passava... che tenerezza.

Da piccola mi sentivo tanto sola, mi chiudevo in un angolo con i miei giochi perchè una sola bambina voleva giocare con me, le altre volevano caramelle in cambio. Ci restavo male, non capivo perchè non mi volessero, proprio non capivo perchè le altre si ed io no. Venivo presa in giro da tutti per la mia lentezza in ogni cosa; la maestra, per esempio, mi lasciava col piatto davanti tutto l'intervallo... ed io guardavo gli altri bambini giocare dalla porta che dava sul cortile.

C'è un motivo se adoro tanto gli animali... il mio primo amico è stato un cane, quando ero davvero piccola mi portarono a casa un Pastore Tedesco, un cucciolo splendido che giocava con me solo, che mi proteggeva... fino a quando fu investito da un pirata della strada. Con lui andò via la prima parte della mia innocenza. Tutte le persone a cui volevo più bene se ne andarono una dopo l'altra.. ed io finì col sentirmi ancora più sola.

Crescendo si impara a sorridere per gioco, a ridere di tutto... anche di te stessa. Le persone ti guardano mentre ti sei fatta male e ridi, mentre ti lanciano addosso un uovo e non diventi nevrotica... e ti chiedono "ma come fai a prenderla così?" e tu li guardi e pensi che non sanno quello che hai dentro e quello che hai passato, che hai capito che non contano le cazzate che si dicono in giro. E la loro superficialità delle volte ti fa male... li vedi dire "mi ammazzo" o "non valgo niente" per un brutto voto e cose simili.

Ho sempre lasciato che gli altri mi facessero del male, dando loro anche più di un mezzo per ferirmi, convivo da sempre con l'idea che ci sia qualcosa che mi aspetta... stupida protagonista forse.. eppure è così. Il mio mondo finisce col risucchiarmi a volte... altre mi tiene a caldo da tutto quello che c'è fuori.

Però mi piace anche ascoltare gli altri, parlare con loro, soprattutto con alcuni... persone che soffrono, perchè nel frattempo mi limito a dare... magari un giorno avrò qualcosa tutto per me. La speranza non si stanca mai... un po' come lo zucchero nello sciroppo amaro... prendi la medicina in attesa di guarire.

 Quando dico di essere stupida? Quando vorrei controllare i miei sentimenti e non ci riesco. Del resto... chi può razionalizzare quello che prova? Nessuno.

Ed io sono un'altra succube di emozioni... piccole, tenere, fragili, odiose emozioni... non fanno altro che complicare e rendere unica questa vita.

 IO studio e loro mi accusano ingiustamente? Non mi va proprio giù. Lo so anche io che in classe ci sono persone che senza studiare hanno la sufficenza e non mi vfa giù... però arrivare a dire che devono essere bocciati per principio no. Non ci riesco. Essere così cattivi e dispettosi, hanno rubato la lingua alle vipere? Sono delle bambine...ma di quale cazzo di maturità parlano? Lei: <<voi vi ritenete maturi?>> io:<<perchè tu si?>> ... ecco la mia risposta. Pensate che la maturità sia un voto a scuola? Penasate che si possa apprendere sui libri? Pensate che potrete mai essere abbastanza maturi? Non si finisce mai di crescere e se davvero ci credete tanto a quello che dite... beh... mi fate pena. Siete accecate dall'egoismo, dal rancore. E' solo una perdita di tempo, con voi o si urla, mettendosi ad un livello ancora più basso, o si lascia perdere.

A volte non credo valga la pena di sprecare parole con chi ha le orecchie tappate e parla per gusto personale non per trovare un compromesso. Bando all'ipocrisia ... non sono come voi e non discuterò ancora in classe.

Certo che tipo... hai detto di avermi mandato degli sms...beh, se l'hai fatto io non li ho mai ricevuti, a volte mi chiedo se non sia una scusa. Sparisci e hai il coraggio di dire che mi senti lontana da quel famoso sabato. Io non rispondo ai tuoi "sms fantasma" e dici che ce l'ho con te, non mi credi del tutto. Insomma... non lo sai quanto mi manchi, come la lontananza che c'è mi faccia soffrire, come sorridevo mentre ascoltavo la canzone che mi hai dedicato... non lo sai o fai finta di non saperlo? Mi lasci senza parole, non so davvero come comportarmi, cosa pensare... e vorrei venire da te, parlarti e chiarire tutto... ma tu sei lontano e quel maledetto telefono è inutile se non lo usi. La cosa che mi fa più male non è non sentirti... per quello mi dispiace si... però devo dirti tutto e stare finalmente in pace con me stessa. 

 

Notte dell'amore insonne  Notte alta, noi due e la luna piena; io che piangevo, mentre tu ridevi. Un dio era il tuo scherno; i miei lamenti attimi e colombe incatenate.  Notte bassa, noi due. Cristallo e pena, piangevi tu in profonde lontananze. La mia angoscia era un gruppo di agonie sopra il tuo cuore debole di sabbia.                                          L'alba ci ricongiunse sopra il letto,                                         le bocche su quel gelido fluire                                         di un sangue che dilaga senza fine.

 

Penetrò il sole la veranda chiusa                                        e il corallo della vita aprì i suoi rami                                        sopra il mio cuore nel sudario avvolto.                                                                       [Federico Garcìa Lorca]

 Una volta un ragazzo mi chiese se preferivo l' abbraccio o il bacio. In se stessi.

E' stato difficile rispondere, lui mi disse che preferiva essere il primo, io non gli risposi del tutto. Posso confessare che in tutta onestà la stretta di un amico o di una persona a cui voglio bene mi dà forza, mi fa sentire il calore di cui ho bisogno. Al tempo stesso devo dire che adoro i baci...le labbra...soprattutto se sono carnose, non è bellissimo baciare una persona per cui provi sentimenti abbastanza forti? Ho baciato persone per cui non provavo niente...ed è stato orribile, quasi mi dava fastidio, delle volte sono anche scappata.

Morale della favola? Tutto diventa speciale se fatto con la persona giusta...sesso, amore, abbracci, una semplice stretta di mano...

 Vorrei che le parole potessero esprimere quello che provo... ma non mi piace definire i sentimenti quindi va bene.Mi manchi e ti vorrei quì più d'ogni altra cosa, ora. Il mio angelo dagli occhi azzurri...sei così bello...

 Oggi ho parlato con la professoressa di matematica... non credevo capisse, non mi credevo capace di far commuovere anche lei, sentivo che le dispiaceva veramente per me e per quello che sta succedendo, è stata dolcissima, mi ha lasciato senza fiato quando mi aspettavo uno sguardo severo.

Mi ha detto che ho davanti un magnifico futuro, che ho buone potenzialità per diventare qualcuno... mi ha dimostrato quanto crede in me. Non è mio solito piangere davanti i professori però oggi è stato diverso... e solo con lei mi sono aperta, cosa che non faccio nemmeno con le amiche più care.

Lui mi ha spezzato il cuore... è bastato uno sguardo ... non una parola, mi sento così stupida nel soffrire per amore (o quel che sia), non è una questione di essere ricambiata, si tratta di dimostrarmi che per lui conto qualcosa... non può farmi una scenata dicendo che non gli dimostro che è importante per poi non farsi sentire; non si fa così... almeno non con me, più che altro mi sento presa in giro. Mi dispiace, ho il pallino, mi sento sempre presa "per culo", ci metto gli anni per fidarmi delle persone e poi succede quel che succede; non voglio cambiare, sempre meglio che essere una ragazza acida e antipatica, quello che mi fa male è che GLI VOGLIO BENE DAVVERO... amo la sua persona e il suo modo di essere, così gentile ed intelligente, il modo in cui riesce a capirmi... non voglio che vada tutto perso.